送走了最后一个人，真安静，也许是他送走了我。麻木又清醒，心飘忽又沉得不行。接下来的，会是个什么样的过程呢。

恨自己病态的平静，对待任何事，以为自己会强烈的感觉，但真的什么都没剩下，像你说的，我习惯了。最近经常像个将死的人在感慨自己的过去，明白了一些事，和另一些的不可挽回。认真的结果并不是珍惜，珍惜的结果也不一定就是美好，真诡异的结论，却出奇的真实。

呆着，行，就呆着吧，干点该干的，然后顺其自然。不愿意碰的四个字，如约而至的回来了。这样的季节总觉得是注定的，撕心裂肺却必须经过。也是个下雨的天，也是个碰巧教堂开门的时候，也是个匆匆而过，坐都没坐，不想了。玩滑板的，六月快来了，你配合我撕心裂肺吧，虽然我不想，唯一强烈的欲望，我不想。

什么也不想说了，还真是，说真没用，什么时候都是。那句夏天终将过去，夏天终将到来是谁说的，你就这句话说对了。还以为会喜欢这一年的春天连带着喜欢夏天呢，结果瞬间开始想念冬天。总是在自己懦弱到不知所措的时候就特别想过冬，觉得躲在那就谁都伤不着了，绿色毛线帽子，贪婪的睡觉，一沉不变。我的上个冬天温暖么，我的这个夏天能不绝望么。

又在矫情，矫情到哪天是个头呢。你是不矫情就活不下去了么，该变变了吧。

我该爱自己胜过其他。以后不说我想了。看看另一个自己。

你真明白么。我圣诞节的愿望，你看见了么。

今年总觉得夏天来得太慢了，怎么等，就是迟迟不来，有点慌张。

想开始研究人，各种各样的男男女女们，想把他们看清楚，然后不放弃，不希望我的曾经和现在都是徒劳，那样我会变得不可饶恕。自己也在无数个男男女女里溜达着，碰撞他们的肩和烫手的烟蒂，不知道这样算不算真实，算不算没错过。

为什么要把甲壳虫当碰碰车开呢，烦躁却一看便知其脆弱的的女人。像人像豹的画，让我怀念刘东的“人不人鬼不狗”，那还真是快乐的一年，随时都在快乐，也许悲伤，只是很难记起。有时候觉得身边空荡荡的，但把谁生拽进我的世界又是无论如何做不到的，因为我什么也没有，什么也给不了，什么也不想拿，只想呆着，让突如其来的怪声响吓得我全身颤抖。真好，突然的绝望和突然的希望和突然的困倦和突然的安心，真突然。本应该颤抖的，只是颤不起来了。什么是奋不顾身呢，到底什么才是。

按照色盖儿的思路我被装进大盒子里了，没什么风景的大盒子，不觉得累了。怎么突然变那么积极，心里平静的不用催眠，天真的觉得什么都会好的。很难么，不管哪边，很难么，都是容易的。和绿一样的完美主义，哦，对，绿，好好做实验。在自己一团糟的时候就希望其他人都好，无比的好。还有叶子，不知道你好不好。都是让我心疼的人，顾不上。还有不知道该不该顾，怎么顾的人。

你，我。

嗯，这是个生孩子的旺季，或者季节。

缓慢，没开始没结束的缓慢着，每一步都老老实实成了过往，让我想念。

冬天的海，只差了一点。每首柔软的歌都会让我想起你们，还有夜里有烟花的海滩。也记得惦念，让我欣喜。原来走一走太阳就落了，落成无数两个人的幸福。我的百威和日出...把很重要的东西留在了充满耀眼阳光的地方，钢琴，大落地窗和美好的以后。跷跷板，发现还是喜欢的，让我相信有些东西真的可以闪闪发亮。绝望的台阶，空前泛滥的猫，疯狂的迭词和火锅，片片盖盖果果沫沫之类。终于坐在了那个能看到海的操场，听着你说，像在倒退。真该等到木棉花开，然后盼着那一大团火红砸向我。

没觉得会无能为力，可终于还是理解了那时候的你。如此的匆匆而过。

对很多东西失去了抵抗力，同时对更多东西没了兴趣，不想接近。昨天你跟我说到逃，重重的砸在了我的手上，到现在都抬不起来，我想你和我都相信我说的。同样的，走一走。

我们，曾经格外珍惜的词，现在发现任何的群体或个体都可以是我们。我们怎样怎样，不再代表什么所谓幸福，真好。就让我把所有的你们都叫成我们吧，等你们都不在的时候，我还是叫自己我们。谁能给我次重叠呢。

最近经常被各种各样的奶奶撞，难道真正需要养老的是我么。

想跟你去你向往的地方，然后拉着你的手死去。那之前，都是为了让这天实现。

我喜欢这一年的春天。

我用了一段又一段时间，放弃一件又一件事，经历一个又一个人。

在一个下午买到梵高先生，突然变成最温暖的事。再次走过中南海那座桥，没有要炸开的迹象，某种死寂在那喋喋不休。这几天总觉得在过夏天，从天开始的那种夏天，美好的我。阳光就一定要那么耀眼才行，我也一定要低着头才行。低着头，我的眼里就只有自己了 。想一直这样活着，像华子一样，死都不会想起谁。

尹吾，发现还是那么喜欢你。是因为不想再想起谁才不再唱歌的么，要是那样我会更喜欢你。色盖儿带我去了两家靠谱的店，同一天，随便在哪家我都能开始自己新的生活了...一天两次开始新生活，也行了。最近只要美好的事，其他的，就先放着吧，我不会忘的。见那些好久不见的人，说那些好久不说的话，我期待。

海天相接的地方，能看到天堂么...

你真的问了我么，那我回答你，能。一定要幸福。

快让我离开这吧，想过想过想过夏天，我还真是变了。

                                          ...it's too late to apologize...

每个错误都有漂亮的收尾就好了，什么都别顾着，踏踏实实错下去。到最后还有人说，要继续错下去，错下去吧。

等了七八个月的冬天，总得好好过。冻得我觉得自己撑不下去了，还是强烈的希望好好过。过了这个冬天，我又要变成穷人了，走着走着，丢了所有。想念那条狗，倔强的毛以及无比深邃的眼，跟着我走吧，即使我奋力赶你回去。我带你去旅行，而我是你的行李。找一个有惨白灯光和温暖阳光的地方，睡不着，醒不过来的，就那么美好。给你准备温暖的床，任你贪婪的睡。我要趴在台阶上，低着头，喜欢那的温度以及种种。那时候我就幸福了，你幸福了么。

依旧讨厌甜腻的气息，如果有一天那味道在我身上生长，我一定停止呼吸，不放弃。不再感动了，莹莹的目光，像躲瘟疫一样的放弃挣扎。这是我最真实的罪，任谁都赎不了。矫情着热情，遏制也没用了吧。我想你蔓延。

不无奈，也不绝望。还能四肢健全的站着晒太阳，虽然头发乱了吧。手破了又破，再破还有什么关系。我竟然看着你渗血都不觉得疼了。看你破着，我帮你叫好，破得如此完美。会好的，什么什么的，都还在。

准备下一针鸡血，然后停止对生活犯贱。

熟悉的，能别再来么。

空气里常常有欣喜若狂的味道，辨不清真假。一些，太熟悉，熟悉到害怕，有时候窒息。我只是喜欢看那些匆促消失的脸，上瘾。隔着玻璃，视线繁杂。我的位子被别人占了，从来不知道会有第二个人爱上那个角度，那个可以讨论绿色眼影的神奇角度，真是肆无忌惮。

前所未有的精力充沛，周遭却是空白。汹涌而至的跳动，怎么永远停不下来，让我看到愤怒的兽。太逼迫了。

最近可以睡很久很久也醒不过来，是准备迅速衰老了么。用所有感觉压榨我，直到再也睡不着那天。你想让我怕你，我就真怕了你。但依然奋不顾身的跑着，跑得什么都丢了。我以为，跑下去，跑下去才是轮回。

总是对味道才那么难以释怀，我可以什么都不记得，就是忘不了随时袭来的气息。终于还是笑着想起，笑到周围止不住的温暖。

我们都病了吧。我没有，你病了。我没有，你病了。该病的都病了。

一年的尾巴，再一次逼迫我的眼，恍恍惚惚到无法醒来。喜欢阳光从地面的方向照射，清晨或傍晚，所有的温度都躲到耳朵里，那里瞬间成为最温暖的床。

土，阴冷的岸，叫嚣，好像一定要如此的绵延不绝下去。不确定该用什么样的姿势来迎接，难道要伸开双臂，像拥抱永不再来的某种模样。天还是持续着暧昧的颜色，无法遏制的喜欢，是另一种贪婪。深蓝，柠檬黄，安静的存在。以后，会给每个身边的人指我喜欢的那种天，像给他们介绍我爱的人，让他们也喜欢他。

用红色笔写下的愿望能实现么。有人问，然后呢，然后就没了，贪婪的追问是注定没有结果的，我讨厌看你贪婪，同样无法遏制。

今天剩下的事只是期待，期待我能抱着自己的圣诞礼物，继续快乐的活着。

最后，最后的最后仍然是一片一望无际的地方，存放着我的无限光荣。

ps 所有的你们，圣诞快乐~要过得好。

像打了鸡血一样活着，让生活有更鲜亮的色彩。这是我要做的最最正经的事了。

最近很多人都在说着自己的正经事，是被my little airport在动物园散步才是正经事闹得么，不明白。在想，打了鸡血到底什么样，亢奋，神经质，歇斯底里，忘乎所以，是这样么。如果是这样，很多人需要这样一针血，贵么，不贵来一针。

跟不同的人走到这座城不同的角落，熟悉的城突然变得大到虚无，费再大劲也走不完它，就是那么大。有时候会走到中南海那座桥，就是走上去不能停留那段，风很大，阳光薄到透明，就觉得自己快炸了，下一秒就灰飞烟灭，留不下痕迹。那样的感觉是好的，我会变得无所不能。

 

周一上午的“早茶时间”LP问我怎么不更新了，才想起还真是好长时间不写东西了，手都凉了。每年都是天开始冷才觉得手真重要，于是有了错觉，一年是从秋天开始的，再往后会越来越漫长。尤其是春夏的那段，漫长得难熬。所以北京不是理想的地方，四季分明得同样歇斯底里。

今天睡醒之前梦到自己在柏拓路下车，这是个什么地方，差点错过。然后就又想起那天听雨里重塑时候那段出奇的平静，翻了几页杂志，竟然有浓烈的幸福感，这是个什么状态。

最近，最近的最近，下雨了。
惦记着什么时候能阳光明媚，什么时候能在暖暖的车厢里，看戴毛线帽子的人安心睡觉。
惦记着什么时候能踏踏实实的幸福。空前的惦记。
我疯了么。

记忆被分段了，上一段也在冬天里，那个温暖的季节，端着相机踩踏阳光，留下黑黑白白的印记，那时候我幸福么。我的春夏被抢走了，像吸管疯狂追逐瓶壁上的酸奶，空旷，然后嘶喊，怎么一点也不内敛了，真不好，不招人喜欢。
心里那罐水依然在，会没有预兆的跟着车身摇晃，晃得我头晕目眩都不肯停下。想着，该怎么处理，等它蒸发了，我也该干涸了吧。那天听说，火车可以让一个人更珍惜过去，离开了是为了回去，温暖。是时候旅行了，作为对自己的补偿，一个人，去哪都行。一定要坐在倒座上，看着熟悉的风景离自己越来越远，那样，我就能珍惜现在，生硬的理由。
发现高中的校园还是特别的，校服比以前好看了，老师比以前可爱了，考上btbu也能上榜了，还真是变了，我长大了。不能再矫情的说话，不能再随时随地的痛哭流涕，不能下了学不回家，沿着跑道一圈一圈的走，接着被无数个球砸。明年，我们在那喝酒吧，那些不变的脸们。看星星的时候，如果我哭了，别为我擦。

快乐吧，幸福吧，只为自己。我不是无所不能。
be strong & be happy
仔仔要走了，以后都要过得好，知道么。

想把自己变成秃子，像自己喜欢的那种人。
那天突然有人说，也许你剃了光头会很好看，我笑得灿烂，是真正的那种灿烂。

感觉着汗水像泪水一样在脸上肆意奔跑，再大的风也吹不散，就是吹不散。看到挂满冷凝水的大橙子，在所有闷热的晚上疯狂的跟自己较劲。对，那个不怕死的橙子是自己，那些水是掩藏不住的某种东西。他们是矛盾的统一体，在暗暗的你来我往。
好象所有闷热的晚上都用来走路了，一遍一遍的，乐此不疲。有时候有人陪，有时候没有，有时候不想。在地下通道听挪威森林，来来回回，却不敢看歌者的眼睛，怕放肆得泪流满面，然后想起白色的花在瓶口挣扎死去。为什么路灯一定是橙黄色，换成我喜欢的惨白多好，可以干净的交给我。

如果没记错，已经在秋天里了吧，生硬的影子每天在眼前晃动。
你会在嫩粉色的手套上涂大粉色的指甲油么。会么。

睡到不想再睡的日子真是太美好了，失而复得一些这样的日子就更美好了。即使全身每一处都在疼，仍然笑着说快珍惜。
把药吃没了，不想再吃了。在那场大雨里记住了一个人的脸，出世的耀眼。可惜他的话我没听见，只是嘴在动，在不停的跟我说着什么。又是个眉目深到远处的人，也许从此我都不该忘记。会有某种东西让我们彼此惦念。

每次在车上喝cc都会有无数个人看，没什么好看的，你们有一天会像我一样。

三年前，看到高架线，就可以看到幸福。
离开了可以看到高架线的地方，离开幸福。在六个女人的北京一夜之后，我离开那个地方。离开后才知道还有好多事来不及做，很多人来不及想。忘了用那的地址寄最后一封信，也可能是很多封。我不是明明吃腻了那的饭么，不是受不了那没空调的生活么，不是讨厌六楼的阳台看不到烟花么，不是总抱怨没有林荫道么，不是总在说着它不好不好么。现在这一切的不好，突然变成想念的理由。朋友说，等着，等着我们再去追忆似水年华，听到时候想骂她，感觉是暗暗的歇斯底里。可即便是歇斯底里又如何，我们的日子终于还是似水了。

再次接近三个月，怕错过另一个季节。指缝里是夏天特有的味道，浓重，挥之不去。今年的槐花开得轰轰烈烈，绵延不绝，从我想记住它的味道，到完全忘了它的存在，有点孑孓精神，自顾自的生活着。每天回家鞋底总能粘那么几朵，掺着泥土，白得落寞。

又开始严重怕热，又变成正常人了。
朋友说我变了，完全变成另一个人了，用了一大串陌生的词形容我，问我怎么了，我说我困了。可是我还是能笑得那么放肆，吃得那么贪婪，走得晃晃悠悠也不会迷路。
上了车总是坐不上自己喜欢的那个位置，最后一排正中间，就是急刹车会被第一个甩出去的位置，总是有人坐着，我就等着，直到我下车。无论如何。
书架终于空出一块，可以填书了。

坐在教堂那扇门前，告别简单的不舍。

阴天，我的阴天，真好。

一个人晒了很久的太阳，然后走到累，晒到伤。突然很想念，在楼梯上晒的那一缕阳光，可以包裹我的幸福。原来不喜欢橙黄色的光，觉得不够纯粹，傻了，其实纯粹的东西哪有什么界限，一念之间，纯粹和繁复已是陌路。每次拖着长影子走在阳光里，都觉得是隔世，身体里的某些部分就这么暴露，彻底。

身上红色的东西突然多起来，被别人发现的。曾经深恶痛绝，现在却离不开，红到心疼的状态，开始依赖。在我身体里流淌的东西大概也是一样，红到心疼，更是离不开。没有哪种东西可以完全脱离在自己的世界里，需要太多东西去支撑。朽，是无论如何阻止不了的。

想把自己浸泡起来，从头发开始，缓慢的，轻易的，那样多好。该闭眼还是睁眼呢，闭眼吧，闭眼舒服，还能看见各色的光，迷离着，清醒着。可以想起很多早已抛下的东西，比如一只手。试图给自己做一个毛茸茸的球，捧在手里，在一个下午。

发现一个人走路的时候可以节奏分明，然后完全忘掉一些根深蒂固的想法。花了一天时间坐车，看到喜欢的地方就停下，接着转另一辆。路上飘槐花的香，就忍不住深呼吸，大概是要多留一点在身体里，等着某天翻出来。路过卖向日葵的花店，远远看着，的确耀眼。还答应过送一个人向日葵呢，怕是又要过季了。在西安吃过的那种面，名字写得很复杂，面的味道也没记住。那个招牌来北京了，在街口，最容易被忽略的地方。

在教堂的角落里坐了很久，来来回回很多人，统统留下剪影。后来坐得冷了，跑到外面的台阶上晒太阳。台阶被晒得暖和，舒服。秃头光膀子玩滑板的人好想消失了，今年的六月，看不到他了吧。读了海子的诗，然后让自己的热气和凉风快速融合。又想念远方的远方了，多美的地方啊。茉莉清茶，总是喝到最后才觉得久违，是一种习惯吧，需要改掉。第一次在雨里等人，却丢了东西。

遇到一对靠捡瓶子生活的老人，觉得他们幸福，踏实的幸福。老太太嘴里快乐的喊着老爷子，呵，老爷子，好称呼。原来总听朋友说，以后可以生活在一起的人要怎样怎样，勾勒着今后的种种。说，就算他要饭她也得屁颠屁颠的跟着，那就是幸福。原来这样的幸福真的有，在那天前我只把它当笑话，那天后，该把它当作什么，一种可能，华丽的可能。

淘了喜欢的杂志，买到长信纸。听到个怪说法，在自己的生日给别人写信...试试。
昨天又有人提到时间，告诉她，一切都熬不过时间。
忘掉吧，纵然漫长，无边。

喜欢上用木杆铅笔写字，笔头永远保持圆的，受不了太尖锐的东西了，是一种退化吧。在台灯下会有强烈的反光，根本看不清自己在写什么，但觉得挺好。因为这样就可以把自己保护好，仅此而已。

二月份听说一个古镇，木讷的木，自渎的渎，觉得应该是个有意思的地方。那的春天会和北京一样么，有没有大大的柳絮球。猜，那应该是比北京还内敛的地方，有值得我惦记的那种含蓄。
昨天跟朋友说到西藏，谈到如果在那偶然遇见该是件多有意思的事。后来说到擦肩，在异乡的擦肩会显得格外空落吧，像丢了很重要的东西，只因为没有在本应相遇的地方对一个人微笑。很矫情的想法，一时的想法，不重要。一直觉得西藏不应该是一个轻易去的地方，要一个人踏踏实实的去，然后留恋那的一切。留下一些，带走另一些。清晰得记着那的壁画，把它当成日记。

最近又开始看《支离破碎》，四五年前看过第一遍，后来就一直放在那没翻过。不记得那时候看是什么感觉了，应该不特别，不然我会记得。石康，喜欢他写的东西，他什么都没写出来，也就什么都写出来了。也盼着自己能活得分明一点，简单点。用一张购物小票当了书签，快烂了。
想读读马雅可夫斯基的诗，因为他长了诗人的眼睛。还因为他是秃子。
谁是我的诗人，我的颜色。豆绿？柠檬黄。

他把乌鸦关在大大的铁笼子里，喂它食，给它洗澡，他是个养乌鸦的人。

不懂他为什么要养一只乌鸦，没问过他。翅膀，并不完美的叫声，黑得发亮的羽毛，是因为这些么。还是不需要任何理由，只因为它是一只乌鸦，标准的乌鸦。
我猜，是他救了乌鸦的命吧，做了一回善良的人，从头到脚都善良的人。他用乌鸦标榜着自己的善良。他安静地坐在树下看每个经过的人，微笑着和他们打招呼，然后泼一盆水在面前，等着水的印记消失。天黑的时候他会带着乌鸦来到路灯下，树下太暗，别人看不到他的善良。接着泼第二盆水在面前，等着水的印记再一次消失。太阳升起落下的方向对他没有任何意义，他只是在等待。
很多很多天，很多很多年，很多很多人在说着他的善良。他开始带着乌鸦遛弯，给它换精致的笼子，甚至把它挂在众多鸟笼中间，所有鸟都在叽叽喳喳，只有乌鸦沉默，它太固执了。他在等，等乌鸦的叫声。

他开始后悔，后悔没有救一只会叫的乌鸦。他真的后悔了。
乌鸦在后悔么，后悔没有在很多很多年前某个阳光灿烂的日子死去。

盗了别人的名字，不知道该写什么。
高中的时候吧，晚上常听的节目，会用这样一首歌做背景还是片花，真的记不清了。是杨晨的声音么，也不记得了。当时很喜欢，或者用迷恋。

说再也不让这荒着了，又荒了一个月。做了很多事，又好像什么都没做，并不矛盾。这周出乎意料的有点闲，连着两个早晨不用早起。不用早起的时候总是会醒得很早，从小开始的习惯，那么多年。保持着，说明我还年轻。懒散的站在阳台上晒太阳，摸自己的头发，想起站在房顶目送我离开的猫。它已经走不动了，我看到它的时候已经走不动了，腰是塌的，走得缓慢，也许突然一天就死去，我再也见不到它。它沾满泥土的毛，也曾经柔软馨香，蹭过干净的屋脊。她没想到自己的背有天也会像屋脊，高高地耸立，沾不上雨水。

两周前在阳光里走的时候，忘记了一个人的长相。安静的看春天，闻到了那股味道。站在每一扇门前，为他们褪色，想他们单纯。涂鸦，砖，喊骂，阁楼，大扫帚，电线杆，金色报箱，剪刀，招呼，小游乐场，涂到虚假的灰色墙壁，公厕，垃圾场，悠然自得占地盘的狗，把辫子扎得漂亮的善良女孩，弹古筝的老人，吹萨克斯的清洁工，胡蓓蔚，静得像画的女人。他们，我，都只是一瞬间。带豆绿色毛线帽子的外国人，微笑对视。
看到一只不确定是什么品种的狗，棕色，四只腿粗壮，边跑边蹦追随主人，他们的快乐显而易见，逃脱不了单纯。他背着大大的旅行包，牵着一条狗，狗是他唯一的行李，他们在旅行，随时停下，随时开始。还有，后来碰到个善良的叔叔，谢谢你。再后来，走不动了，回家。明白再怎样还是会回到起点，幸福或平淡的起点。

找到了适合戴黑框眼镜的人，眉目深到远处。看到他，就知道远方的远方在哪。男孩，你说话的声音为什么不漂亮，如果漂亮，我会用指尖的红去配它，会永远耀眼。在玩具店跟老板娘议论每一只熊，看上了一对，会找个合适的人送出去。

回忆之前是绚烂，忘记之后是明媚。

我们被不伦不类的谎套在枯死的树上，乌鸦在头顶叫嚣，沉默，又一次的让给沉默了。

繁殖吧，生命短促啊。尹吾。
被这个人的声音感动过，异样的深。模糊的声音。是没有大声唱的勇气，还是不屑于别人的倾听，每个字都是枯萎的树枝，碰，干巴巴的疼。我们是无权谈生命的，我们不够坚强。一个不再唱歌的歌者，也让给沉默了。
丢了一卷带子，或者说是失，你说得对，叫失，里面有很多人的声音。我只是记得，不确信了，黑色的卡带，不停的转过，转过些许的季节。很多声的呼吸，笑，喷 嚏，脚步，我看到你们的状态，手却抬不起来。想过用声音来记录一切，很容易就放弃了，放弃的原因是我总输，输给各种各样的声音。我没有手了，失去了反抗的 能力。我堵不住耳朵。
为什么学不会虔诚。心该干净，干净了就什么都落不进去了，对么。
想得到一个启示，证明我的过去。

应该找个合适的方式，合适的姿态，在角落撒野。
蜷缩在自己的怀里，唱脆弱的歌，温暖周围，接着温暖自己。
不存在所谓的谁对谁错，蛊惑也只是借口罢了。
每个人在心里安静撒野，不需要伤害谁，只需要把自己抛向哪里的哪里。

坐错车了，在天桥上和一两个人反向走，有人给我唱宝贝。阳光又暗了一点，在很低的地方沉淀成柠檬黄，暧昧我的眼。很多校服，曾经深恶痛绝的东西，现在竟不争气的拿来缅怀。是我们在这场戏里输了么，输给了过去，输给了凌乱。不断叫嚣，把自己让给沉默，包括倒霉的衣裳，包括肮脏的街。
如果来不及想，就选择撒野，谁知道下一个来到这世上的是什么。有人说让开，有人说好，也许就真的好了。或者，我们该有些怪癖，这样在下次撒野之前就可以安心的笑，笑到害怕了，就坦然结束。
说些略带永恒的话吧，给那些死去和即将死去的人。

曾经喜欢的一种糖，现在好像很难买到了。最后一次吃是两年前，圣诞节。
用各色的玻璃纸包着，含着糖的时候可以透过纸看天，让天不断变换颜色，等着糖慢慢化开和下一种味道的到来。执著于红色，等同酒。那层糖是巧克力，很腻，等着酒来冲淡，待到一切消失，怅然若失。迅速吃下第二块，重复同样的感觉，然后甜到落寞。
酒心糖的喜剧演到最后是荒诞的，落幕的时候泪流满面，模糊了世界。从一开始我们就等待散场，独自走开，寻找下一个可以以泪洗面的地方，然后继续起身离开。可能绕来绕去会回到起点，不介意，进去看同样的戏，再装着泪流满面。

你奔跑着穿过十字路口，信号灯留给你又红又绿的光。突然就什么都听不见了，面朝过去，却并不找寻。你清纯的样子，成了我的喜剧。