持续了很久的清晨纠结终于消失了，虽然不够彻底吧。醒前的梦，怎么想都是戏剧性的，最戏剧的还是对话，真有那么一天么。梦里的颜色是极致的暖，像晴天的POLA，柔和的，让我想念化成一滩的冰淇淋。

这盒刚拍了一张，照了色秃子，在有樱桃茶的下午。出片的时候依旧担心虚成一团，还好，原来背光也是不错的。一次买两盒真是不清醒，没有了珍惜的感觉。晚上的相声绝版了，然后发现自己上瘾，决定舍弃电影奔相声了。妇女肉，仍茄子，你能不招我笑么。去的路上我一直跟色秃子说觉得到了另一个地方，南城，我也想搬那去，吃“烤火火”和“鱼锅锅”，快乐安静的活着，那样也许能幸福，也许依旧不能，谁知道。

游乐园，那无数个鬼屋啊，你没发现我才是那屋里最吓人的东西么，还要自配音效。过山车原来还能让我兴奋，其实更让我兴奋的是这件事本身，因为它没变过，从来都没有。6.1任然在筹划中，由于可恶的答辩大概得延期了。论文，我对你无话可说，什么都不想说，该来该走的，一件件的上吧，扛忙呗呗，但注意排好队，让我缓缓不至于趴下再也起不来，好么。

北京一夜，今天突然开始惦记，那六个女人在哪呢，今年的队伍能壮大点么，一起跟大学永别吧，老歌新唱继续，我们的路继续。该永别的永远是事，而并非人。遗憾的发现在这样的尾巴上没太多留恋，这是件好事么。但我留恋你们，特别。

green sunshine，谢谢你。

色秃子，有你真好，所有的你们包括你，有你们真好。

走出去吧，嗯。

送走了最后一个人，真安静，也许是他送走了我。麻木又清醒，心飘忽又沉得不行。接下来的，会是个什么样的过程呢。

恨自己病态的平静，对待任何事，以为自己会强烈的感觉，但真的什么都没剩下，像你说的，我习惯了。最近经常像个将死的人在感慨自己的过去，明白了一些事，和另一些的不可挽回。认真的结果并不是珍惜，珍惜的结果也不一定就是美好，真诡异的结论，却出奇的真实。

呆着，行，就呆着吧，干点该干的，然后顺其自然。不愿意碰的四个字，如约而至的回来了。这样的季节总觉得是注定的，撕心裂肺却必须经过。也是个下雨的天，也是个碰巧教堂开门的时候，也是个匆匆而过，坐都没坐，不想了。玩滑板的，六月快来了，你配合我撕心裂肺吧，虽然我不想，唯一强烈的欲望，我不想。

什么也不想说了，还真是，说真没用，什么时候都是。那句夏天终将过去，夏天终将到来是谁说的，你就这句话说对了。还以为会喜欢这一年的春天连带着喜欢夏天呢，结果瞬间开始想念冬天。总是在自己懦弱到不知所措的时候就特别想过冬，觉得躲在那就谁都伤不着了，绿色毛线帽子，贪婪的睡觉，一沉不变。我的上个冬天温暖么，我的这个夏天能不绝望么。

又在矫情，矫情到哪天是个头呢。你是不矫情就活不下去了么，该变变了吧。

我该爱自己胜过其他。以后不说我想了。看看另一个自己。

你真明白么。我圣诞节的愿望，你看见了么。